もはや「会社」「仕事」の文字見るだけで吐けるわｗｗ

 

 

 

なにをしてもすぐ「仕事」のことがあたまをよぎってしまう。

一体私はどうしたらいいのか。

 

なんとか仕事にケリをつけ同僚に申し訳ない気持ちで保育園に急ぐ。

 

なんでこんなことを思わなくてはいけないのか。

 

やることはやっている。

 

 

子どもが小さいから。

理由はそれだけ。

 

ただ、それだけだ。

 

 

それだけだけど、なんでこんな申し訳ない気持ちにならなくてはいけないのか。

 

 

息つく暇もなく急いで保育園へ急ぐ。

 

 

朝急いで怒りながら送りだしたから、子ども達は落ち込んだりしてないだろうか。

少しだけ急ぐ。

 

 

保育園へ到着する。

先生に迎えにきたことを伝える。

 

そうすると今ブロックを積んでるからもう少し待って欲しいとのことだ。

 

 

一人で焦ってアホみたいだ。

 

 

なんとか家に到着する。

すでに夜7時。

 

遅くまで保育園で預かってもらって、疲れただろう。

だって、そこらの小学生よりも家に帰る時間が遅いのだから。

 

申し訳ない…休む暇もなく晩御飯を作り始める。

 

 

いつもお願いしている靴を揃えること今日保育園で使ったものを洗濯に出すこと。

それすらしてくれない。

よくわからないイライラで頭がいっぱいになる私。

 

 

なんとか晩御飯ができる。

ろくに食べない子供たち。

 

そしていつも言っているのに、前を向いて食べれない。

 

子供だとわかっているまだ小さいとわかっているのに、仕事のストレスが全く言えておらずあっという間にピークに達する。

 

 

気づいたら大声を出している。

気づいたらテーブルを叩いている。

 

 

そして泣き出したいほどの自己嫌悪。

その後子ども達に大声を出してしまったこと謝り、一緒にお風呂に。

 

 

嫁が帰ってくる。

嫁も仕事で嫌なことがたくさんあったらしい。

 

 

明日聞いてあげる余裕など私にはない。

いや本音を言えばちゃんと聞いてあげたい。

 

 

じっくり腰を据えていてあげたい。

しかしそんな余裕など一ミリもない。

 

 

食べ終わったらご飯のお皿も片付かぬウチに寝る時間になった。

 

 

 

気付けば朝の日差しで目が覚める。

今日は何曜日だったかな？

 

まだ平日2日目。火曜日だった。

まだ4日も行かなくてはならない。

 

それだけで私の胃が悲鳴を上げる。

 

 

雑巾を絞られてるかのように胃がグシュグシュになっていく。

 

吐き気を止めたくても方法がわからない。

 

休めない。
休みたいけど休めない。

休んでも自分の首が絞まるだけ。

 

決まってるスケジュールをただこなせないだけ。

 

 

いつ落ち着くんだろう。

いつ幸せになれるんだろう。

いつ金銭的余裕ができるんだろう。

精神的余裕ができるんだろう。

 

先が見えない。

……

……

……

……

休みの日。

 

休みの日は仕事の事を一切考えず、楽しいことだけを考えるようにしている。

少し出かけた先でふいに「仕事」の文字を見つけた。

 

それだけで、もう明後日にはあそこに行かなくてはならない。

 

またあの重苦しい雰囲気の中に足を踏み入れなければならない。

 

また先の見えない暗いトンネル歩かなくてはいけない。

 

 

それだけで吐き気がこみ上げてきた。

 

もう終わってると思った。

 

どうすればいいのかわからない。

 

 

これじゃ休みの日ですが楽しめない。

 

その日には仕事のこと一切考えず絶対に考えないようにしているのに。

 

悔しい。

 

どうしてここまでならなくてはいけない。

 

生活できればいい。

 

俺はそんな高望みなことだろうか。

 

子供ともっと一緒にいたい。

 

長い時間一緒にいたい。

 

子供との時間を大切にしたい。

 

もっとニコニコ笑ってる父親でいてあげたい。

 

「笑う門には福来たる」と教えてあげたい。

 

妻と仲良くしたい。

 

妻と仲良い所子供にたくさん見せてあげたい。

 

すべて、すべて仕事に精神状態がかき乱されてるから、吐き気がするから、止まらないから。

 

何もかもうまくできない。